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說來也奇怪，還在上大學的時候我總喜歡把“理想”掛在嘴邊，好像有理想是一件很酷的事情。

直到畢業(yè)那天，我從老師手中接過畢業(yè)證，回到家里老爸突然問了很多關于“未來”的問題，我一時慌了神，也不知道如何回答他的期待。

掰了掰手指，我現(xiàn)在已經畢業(yè)快兩年，“理想”這個詞也早已被我驅逐出我的字典，我沒有什么目標，也沒有勇氣制定什么生活清單，每一天我都是這樣“恬不知恥”的活著，并且坦率的做著討好自己的事情。

畢業(yè)那年，我最好的哥們被分配到了一家國企的分公司，每天路程可能要來回4個多小時，而分公司的發(fā)展也與本部之間存在著很明顯的差距。那晚，他在朋友圈發(fā)了很長很長的一段文字滿是失落，并附帶了好幾個哭泣的表情。

我知道，他在學校成績與實習經驗都要比那些“誤入”公司本部的人好太多，只是，他并沒有什么抱怨的權利去斥責已成定局的事實。

評論下面，很多人紛紛替他打抱不平，而我卻無比糾結。

并不是我看不到他為了自己目標一次次的努力，也不是我不理解他的無奈和委屈，只是現(xiàn)實就是如此，我真的不懂如何去安慰他，如何去與他分享現(xiàn)實的殘酷。

我明白，這個社會正在教會我一步步的學著冷漠。

那天，我們的對話結束在他那句“盡力去過自己想要的生活”。這也讓我想起我們曾經一起打籃球，一起偷瞄圍在籃球場的那些姑娘，一起滿身臭汗的去食堂搶飯，一起信誓旦旦宣稱：我們要做引以為傲的工作，娶到傾國傾城的姑娘。

畢業(yè)讓我們裸露在現(xiàn)實的寒風中...

我無法忘記，我們拼命的模仿著“理想中”該有的樣子，把實現(xiàn)自我的目標當做人生信條，堅持不懈、日以繼日的賣力，堅信只有非常努力，才會看起來毫不費力。

我無法否認，愣頭青一般的我們，甚至還會暗自嘲笑那些說不出理想的人。

結果轉眼畢業(yè)，曾經圍在一起談天說地、天馬行空的朋友們，有的進入了自己根本不曾考慮過的行業(yè)，有的則執(zhí)拗的懷抱著“理想”不堪重負，每次也只能用吐槽來緩解現(xiàn)實的差距。

那晚，朋友圈里發(fā)著各種美味佳肴；而我，只是簡簡單單的煮了一碗面，并且深刻的意識到理想的生活十分遙遠。

時間拉回今天，我好像真的沒有好好的完成什么值得炫耀的事情，以前如此渴望得到的事情，一天又一天，直至被延續(xù)到了現(xiàn)在。

實在想不起，我以前為什么可以張牙舞爪的說出“想去周游世界”，可是現(xiàn)在連國內都沒有走完。信誓旦旦向暗戀的人承諾“我要做好吃到翻的西餐給你”，可是連那本厚厚的食譜，包裝都沒拆開過。

現(xiàn)在，暗戀的人已經不在了，該學會的西餐也失去了興趣，想要周游世界的愿望也一再擱淺。于是，我開始懷疑是自己不夠努力，責怪是自己的信念不夠強烈，所謂的“理想”也像是套在奔波外表下的碌碌無為...

后來，我第一次到臺灣，遇到一個年長我?guī)讱q的女生正在青旅的前臺吃泡面，我走過去看了一眼，問：泡面很好吃嗎？

她遲疑的點了點頭，慢慢的和我聊了起來。

原來，她自己畢業(yè)后就從臺南來到這里，一直待到現(xiàn)在。

“也許在你們看來我這樣的工作不足掛齒，可是我每天真的很開心?！彼f。

我說我最近總是很郁悶，我是個沒有理想的男青年。她笑了笑，說：“我也沒有理想，只是覺得活在當下很自在，不用過分追趕什么，也不用固執(zhí)的苛求什么?！?

然后，她開始了眉飛色舞的講述著她的故事。我明白，她已經實現(xiàn)了她想過的生活，而不像很多人，把所謂的“理想”常常掛在嘴邊，一路焦急卻把它遠遠的背離了最初的“喜歡”。

第二天，我與她道別，她熱情地把我送到門外，揮手再見。

我突然覺得，原來一個人找到并實現(xiàn)自己生活的豐盈，真的很難。

對著這種豐盈，我的理解就是實現(xiàn)當下每一天自己喜歡和舒服的事情。而這種豐盈，遠比心心念念時刻惦記的“理想”更加務實一些。

晚上，我到了墾丁，坐在海邊的石頭上，抬頭靜靜的看著天空，感覺擁有了整個銀河系。

那一次，我覺得眼前的場景就是生活。我不會因為沒有“理想”感到恐懼，也不會因為得不到“理想”感到沮喪。我發(fā)現(xiàn)，原來我自己真的很容易被滿足，也更加需要得到生活上的認可。

講真：

如果要把跟“理想”死磕的精力花在生活上，你的人生會開闊很多。

在這個“理想”已經被爛俗定義的時候，我還是想寫下這樣一篇文章。我們確實需要完成目標而實現(xiàn)自我價值，只是不必執(zhí)著于義無反顧的實現(xiàn)理想。如果你早已被拖累的不堪重負，不如暫時先放下，畢竟當下的生活里還有著你更多需要留意的事兒。

我們都曾想要持劍走天涯，想成為老師、醫(yī)生、音樂家、企業(yè)家...

不過，那僅僅是理想，我們終究難以脫離生活。